Post de emergencia viejo y choto

Voy hablando del amor mientras camino por el valle de las flores de la muerte Es un lunes diferente, son las 22:58, estoy terminando de scanear algunas fotos que mañana voy a enviar a algunas personas a las que les pueden parecer interesantes. Mientras tanto el televisor está en otro lugar, lo saqué de la habitación y lo llevé hasta al lado de la mesa, así puedo realizar todas las actividades en un espacio reducido, a pesar de estar tan cómodo en este instante acabo de percatarme de que dejé encendida la luz de la habitación y mi incansable búsqueda del balance me obliga a levantarme e ir a apagarla… Una vez una chica me dijo que beso rico, se llamaba Romina y pensaba que nosotros dos funcionábamos muy bien porque nuestros labios eran compatibles, estaba segura que mi boca era proporcionada con la suya y que encajaban, eso nos ayudaba a besarnos por horas mientras mirábamos el mar. Ay San Bernardo!!! ay la playa!!! Todo es más lindo en los veranos, sobre todo por esa sensación de irresponsabilidad, que te hace perder la noción de la realidad. Bien, resulta que Romina era muy linda. Me gustaba mucho. Vivía en la calle Machain no se que número en Remedios de Escalada. Ella tenía novio, se llamaba Javier pero me decía que ya estaba cansada y que se había enamorado de mí. Una noche hicimos el amor. Yo tenía 16 años. Fue la primera vez que hice el amor sin pagar, fue la primera vez que sentí que una mujer era mía, y ella lo fue. En la playa una noche lluviosa, y fue y será un recuerdo imborrable. La chica que decía que mis besos eran ricos, eso me llevó a escapar sistemáticamente de cada mujer que me dijera luego que mis besos eran ricos. Es un mal sueño largo, una tonta película de espanto, un túnel que no acaba, lleno de piedras y de charcos, que tiempo este maldito que revuelve las horas y los años, el sueño y la conciencia, el ojo abierto y el morir despacio… Mi mamá nunca hizo mi vida del todo fácil, siempre se jactó de ser una madre modelo y que siempre tuvo todo bajo control, mas nunca notó mis problemas con las drogas. Nunca subestimes el poder de la negación. Fueron épocas difíciles de cocaína, donde cualquier cosa era buena para hacerla plata y poder sentirme Superman. Una droga egoísta que me fue separando de todo, hasta de mi mismo diría. Hasta encontrarme un día premeditando como iba a cagar a mi mejor amigo para tomar mas merca que él y que no se diera cuenta, el rescate. Una vez me pidieron que me defina, como me veía a mi mismo. En la forma que fuese, con un dibujo, una frase, una canción. Por supuesto elegí la opción musical… Y dije: -yo soy así a ver si entienden... Rodando por el mundo camino, camino Pregunto a la quimera el enigma del destino Nómada, loco, noctámbulo y soñador Un vagabundo Muchos nunca quisieron escuchar lo que yo tenía para decir, no se si por miedo a escuchar la verdad o por el solo hecho que su instinto de supervivencia los obligaba a desestimar cualquier conjetura mía, cargada de desasosiego. Me despierto en el alba soñando no se que, desayuno con lluvia y te recuerdo en el café, soñé tu figura lejos, esperando en los suburbios del olvido… Muchas son las frases que me identifican y muchas las cosas que se me pasan por la cabeza a velocidades poco ortodoxas, digamos que mi flujo de intercambio cognitivo vuela en momentos como este, y ni un word que me corrige palabras y me las pone en italiano puede pararme, hoy estos mas allá de eso, hoy estoy en uno de mis días buenos, esos que todos quieren vivir cerca mío, que necesitan de tanto en tanto y que acaban con mis acompañantes muertos de risa y felices de estar al lado de alguien como yo… Romina besaba rico, usaba perfume de hombre Internazzionale, pero le quedaba muy bien, recuerdo que era toda una mujer, y yo no dejaba de ser un chico, tremendamente asustado, aún así tenía clarísimo que no iba a dejar vencerme fácilmente. Recuerdo que antes de volver a Bs As ella me dijo que quería que yo fuese su novio, que ella iba a dejar a Javier, y saben una cosa. Le creí… Morir es retirarse, hacerse a un lado, ocultarse un momento, estarse quieto, pasar el aire de una orilla a nado y estar en todas partes en secreto. Yo a veces me pongo difícil y lo se, soy la parte que mas odio de cualquier otra persona, el descarte, pero alguna vez alguien se puso a pensar si Walter disfruta ser malo? Creo que no, porque la verdad es que ni yo mismo me lo pregunté, así que hice un ejercicio para ver como soy, y realmente no disfruto siendo malo, es mas, me doy cuenta de lo que estoy haciendo, y a penas presiento que estoy en posición de humillar a la otra persona, inmediatamente doy un paso atrás, y trato de suavizar, de edulcorar la situación y que la contraparte piense que todo está bien y darle ánimo para que salga de esa posición, nunca me lo había planteado así, creo que eso habla muy bien de mí. Hoy te dije que es un buen día.Si quisieras ahora venir y acabar de una vez con mi vida, yo te lo pido blanca mujer que me lleves a tu eterna guarida… Realmente es difícil que la respuesta sea no, es raro y cuanto más repentino más duele y cuanto más irreversible, el corazón se opaca más rápido. Demando un sombrío. Si, ese es el adjetivo que buscaba, sombrío, algo sombrío.No te quiero más conmigo, así suelto puede significar muchísimas cosas, puede ser una pareja travesti discutiendo, pero vos y yo sabemos que significa, aunque no muy bien, pero si puedo decirte que se siente al oír eso.Se siente sombrío…vos me dijiste que nunca más tendríamos sexo, yo lo respeto. Antes de que te enojes y pongas esa carita que conozco de -“ves que no me conocés, deja de pensar por mi” te digo que solo estoy jugando que se perfectamente lo que me dijiste, que te entendí bien, aunque creeme que es bastante difícil sentir que ya no sos del agrado de la que te rompió la boca de un beso sin casi verte.
Amar, solamente por sentirme superior, ser como un dios que solo puede dar amor, yo no soy capaz de ser tan tonto no, ni por ti, ni por mi, ni por nadie… Romina jamás dejó a Javier, se despacho de mí con una carta de tres páginas diciéndome que me adoraba pero que no podía dejar a Javier, cosa rara no? Me amaba a mí pero no podía dejar al otro!! Eso me hizo aparecer un cartel en la zabiola que decía TILT, y bueno me costó mucho entenderlo aunque nos volvimos a ver, varias veces más. Hasta que dejó a Javier finalmente, y me buscó. Pero ya no era lo mismo. Empezamos a salir y yo me fui a Bariloche de viaje de egresados. La engañé prácticamente con todo lo que tuviese tetas. Ella me llamó por teléfono a Bariloche y yo estaba tan drogado que no le podía dar nada. Cuando volví nos encontramos y ella estaba empastillada, ese día quería que yo le haga el amor, pero yo ya no quería. En un momento me llamó Javier.
Creo que eso la hizo entender a ella misma que todo era un error, así que me volví de la zona sur derrotado nuevamente de todas mis esperanzas. Tiempo después hablé por teléfono con ella, unos diez años después.
Llamé a la casa, me dijeron que se había casado y yo inventé que era por un trabajo, y me dieron el teléfono de su nueva casa, y la llame para ofrecerle una tarjeta de crédito haciéndome pasar por un empleado bancario, y la oí. Me contó que estaba separada, y que tenía dos nenas, no se había casado con Javier y eso de alguna manera me reconfortó. Ese día fue el último en el que supe algo de ella. Romina, una morocha para recordar. La gente tiende a desmaterializarse conmigo, es un efecto que produzco, y generalmente me dicen que ellos son así. Entonces pienso, una de dos, o yo me rodeo de personas que tienden al escapismo, o la verdad es que la tendencia es real. Guardo toneladas de poesía explosiva junto a mi cama Y una pistola cargada de miedo bajo mi almohada. Cambiar, transmutar, dejar de ser, todo raro en mi, ni mi cerebro funciona igual, soy un Chat vacío esperando a ese usuario que suba, y que intente un flood, para sufrir un poco y llenarme de lag en soledad. A veces intento un alzar la vista para que mis ojos atraviesen las nubes y vean lo que nadie puede ver, lo que esta más allá de las nubes. Neruda decía ¿hay algo más triste que un tren detenido en la lluvia? La verdad, creo que de solo imaginar el cuadro prefiero no pensar en la pregunta. Aunque a veces me siento tan desolado como esa frase, es cuando el frío me invade. Si, puedo matar unas miles de neuronas más a ver si se me quita este malestar, pero ahí esta mi hada, que bajó del cielo violeta de las hadas para hacerme reír.Me cambiaria de nombre si eso te asegura que ya no me puedas encontrar más y seas feliz.